摘要：“黑珍珠大食怪”（網(wǎng)名）是一個99年出生的女孩，從廣西農(nóng)村考上211大學(xué)，畢業(yè)后回到柳州城區(qū)，在一家較大規(guī)模的公司做產(chǎn)品經(jīng)理，自稱不配當(dāng)“小鎮(zhèn)做題家”，只是來自村屯。

打工人的生活機械平淡，她把被工作挖走的8個小時，用漫畫記錄下來?！昂芏嗳硕甲鲋鴻C械的工作，只負(fù)責(zé)大系統(tǒng)中一個小小的環(huán)節(jié)”，這樣的體悟收獲了不少網(wǎng)友共鳴。

相比家鄉(xiāng)的年輕人，她的工作已經(jīng)算是錢多事少離家近。對“黑珍珠大食怪”來說，即便她內(nèi)心不想進入按部就班的人生，卻還是走上了這條路，不敢貿(mào)然辭職，“這已經(jīng)是很辛苦的付出才得來的結(jié)果”。

焦慮低沉的時候，她開始在漫畫里反思自我與故鄉(xiāng)的關(guān)系，也嘗試探索自己的生活哲學(xué)——“接納此時此刻”。

以下內(nèi)容根據(jù)她的講述和漫畫作品整理。

文 | 姜婉茹 編輯 |陶若谷 漫畫 |黑珍珠大食怪

時間地牢

《被24小時詛咒的人類》

我深深覺得自己被劃進了時間地牢里。為時間的逝去而焦慮，為時間的緩慢而焦慮，一天看表八百次。

我的工作算半個產(chǎn)品經(jīng)理，要站在用戶的角度去思考，把問題反饋給技術(shù)，日常工作主要是溝通協(xié)調(diào)。一開始我都先在腦子里想一遍怎么說話，會想別人怎么看我，怎么說讓人更有好感，后來發(fā)現(xiàn)不能每時每刻投入感情在溝通上，會把情緒拖垮。大家都是很冰冷地在交流，聊的內(nèi)容嚴(yán)謹(jǐn)、符合流程和規(guī)范，就像機器人一樣。感覺大家都變成了正方形，很規(guī)整的那種人類，我自己還是三角形的，棱角分明，優(yōu)點和弱點都很突出。

有一個同事已經(jīng)在公司8年了，看著像個新人，還帶著一點“野性”。他講話的時候，不知道是不是緊張，小動作很多，要么擺弄別人的水瓶，要么翻別人的書，這樣才能說出他想說的話。還有的同事喜歡坐在桌子上，或者說話時發(fā)出一點怪叫，我就喜歡跟這樣的人說話，原來也有不是一本正經(jīng)的人。

工作需要多方配合，不是一個人能掌控的，我的時間被切割得特別細(xì)碎，跟同事互相捆綁。問別人一個問題他解決不了，就帶我去找下一個人，解決不了再去找下一個人，辦公室的溝通像貪吃蛇一樣，一直找一直找。等到我提的需求做出來，看著它覺得沒有實感，那不是我做的，溝通只是說了些話，它們會飄在空中飛走。

平時還要寫PPT、Excel給領(lǐng)導(dǎo)匯報工作。有時候沒什么進展，要學(xué)著用優(yōu)美的語言，去表達(dá)一個比較壞的結(jié)果，消耗大量時間把它美化成領(lǐng)導(dǎo)喜歡的樣子，這個過程很痛苦，想的都是怎么完成才不會被罵。

工作了一年多，收獲了幾項體檢異常，膽固醇高、血常規(guī)有一項不正常。精神狀態(tài)間歇性低落，像是生理性的，沒法自己調(diào)解，只好沮喪地等待那陣情緒過去?；仡^看自己什么都沒得到，熟悉了工作流程而已，換誰都能做。

《45度通勤人生》

工作的時候世界是黑白的，感覺生命被挖走了八九個小時。

每天規(guī)定8：30上班，我都磨蹭到二十多分才出門，小小地遲到一下。通常是最后一個灰溜溜地進辦公室，慶幸自己又度過了遲到的一天，多享受到幾分鐘的自由。接水是我喜歡的活動，水房有一扇很大的窗戶，春天窗外是粉色，夏天是綠色，秋天是枯樹葉的褐色。窗外長著紫荊花樹，聽說每年會開兩次花，我很期待它再一次開花。

我有一個巨大的水壺，一般是大排檔用來泡茶的，總有人問我“你喝這么多水啊”，公司很大，會有不同的人來問這一句話，我覺得很有趣?？粗距洁降孛?，我喜歡先接冷水再接熱水，感受下面冰冰的上面熱熱的，然后跟同事討論為什么這么神奇。用茶垢劑洗茶杯的時候，熱水一沖就冒泡泡，會幻想要是能把自己也洗得清清爽爽多好。

回到工位刷刷公眾號，看看別人的生活，那些故事是有溫度和色彩的，不像我上班，是很程序性的。工作一會兒，再去上一個廁所，沒有那個意思也要去蹲一蹲，廁所里有好多美女，這是大家快樂的摸魚時刻。偶爾我會把頭探出廁所的窗戶，看看街上的人在做什么。

到了十一點半，就算不餓也想去吃午飯了，食堂里有沒有好吃的油燜茄子，牽動著我的心情。我會買杯牛油果昔，一周只能喝一次，一邊享受飲料一邊構(gòu)思漫畫的主題。下午的工作效率高一些，捱到下班時間，同事都不走，即使工作已經(jīng)做完了，也要多待半小時才能灰溜溜地下班。

《我媽的一天》

很多人都是這樣做著機械的工作，只負(fù)責(zé)大系統(tǒng)中一個小小的環(huán)節(jié)。底層工作者比我辛苦許多，表哥是在工地上開吊機的，表姐在一個工廠打工，常常加班到很晚，一個動作重復(fù)做十幾個小時，跟媽媽木材廠這份工差不多。區(qū)別只在于——他們的動作是用手或身體完成的，我的動作是在腦子里完成的。

我有時候很怕媽媽，她是我肚子里的蛔蟲，我說謊時她一下就能看出來。但她理解不了什么是“無意義”，只會問我累不累。我說心累。她問是不是要動腦想很多東西？又安慰說，這份工作收入已經(jīng)很不錯了，錢多事少離家近，表姐每天那么辛苦收入都不如我；工作就是這樣啦，人家讓干什么就得干什么。我就不太跟她說這些，怕她覺得距離拉遠(yuǎn)了，想讓她覺得我跟以前一樣，每天逗她開心，還是沒長大的小孩子。

上一次有辭職的想法就在幾天前，領(lǐng)導(dǎo)臨時把一起出差的同事調(diào)走了，我要獨自面對好多事情，心里的秩序感被破壞了。坐在動車上，領(lǐng)導(dǎo)讓我交匯報，我暈車，不想在車上寫，又很難受，想辭職。下車到酒店已經(jīng)下午三點了，去吃一碗面，面端上來又油又難吃，眼淚已經(jīng)到眼眶了，生活好苦啊，食物還那么難吃。

我內(nèi)心挺叛逆的，也會想要不要考個研究生，或者辭職去流浪。但是現(xiàn)實生活里完全是按照社會時鐘走的，一畢業(yè)就工作，一直工作，畏首畏尾的，沒有勇氣辭職。我瞧不起循規(guī)蹈矩的人生，就像嚼著沒甜味的口香糖。但其實按社會時鐘走的人也不容易，需要克服懶惰，克服枯燥和無價值，甚至恥辱感。我自己學(xué)習(xí)就特別辛苦，這已經(jīng)是辛苦付出才得到的結(jié)果。

我三叔勤勤懇懇地工作，給兩個兒子攢彩禮，他在鎮(zhèn)上的木材廠燒鍋爐。有一次過勞摔倒在路邊，沒有人扶他起來，他暈醒了自己爬起來的，奶奶知道后一直哭。我大伯就完全過著另一種生活，他在南寧打工，不認(rèn)真工作，嗜酒如命，落下病根。快60了也不買房子，影響到自己兒子娶媳婦。三叔教育大伯，說自己燒鍋爐也要聽領(lǐng)導(dǎo)指揮，克服下來很辛苦的。被弟弟教育的大伯說，吃饃吧。

《按社會時鐘走的人生就很容易嗎》

小屯做題家

我長大的屯，是比村更小一級的單位，好幾個屯才能連成一個村。它在平原上，房子擠擠挨挨的，屯里的人都互相認(rèn)識。早年間的瓦房都被拆了，蓋起了四四方方?jīng)]特色的磚頭房。有一年夏天很熱，我家墻上的磚都發(fā)燙，睡在床上直冒汗，就跟媽媽說，這個房子住不下啦。然后一起臨時去奶奶家的舊瓦房，那里冬暖夏涼，我們在地板上鋪了一層塑料袋，躺在地上好涼快，睡得很香。

小時候我爸嚇唬我，如果老師打電話向他告狀，就不給我念書了。我當(dāng)了真，村里同學(xué)大多不好好讀書，我卻特別勤奮。動力可能來源于老師的“洗腦”——只要考上大學(xué)，生活就會變好。就像我相信，一條路一直走下去，不管哪個方向，走到盡頭就是北京。后來我考上了一所211大學(xué)，但是直到現(xiàn)在，也沒去過北京。

我其實沒有太多畫畫天賦，只記得一次畫黑板報，被數(shù)學(xué)特別好的同學(xué)嫉妒了，真的很開心。畫畫的夢想，更像是從親姐姐那里“偷”來的。

《我的夢想是從姐姐那偷來的》

姐姐比我大8歲，從小就能畫出《還珠格格》，無師自通。中考之后，她身邊的朋友零星有讀技校的，上高中的幾乎沒有，大家約起來一起去打工。也許她都沒意識到畫畫算一項才能，后來就中斷了。她度過了一個“非主流青春”，跟我講起打工伙伴們混亂的戀情，特別起勁兒。她24歲結(jié)婚，平時會給我分享婆媳關(guān)系、跟姐夫的相處，我也告訴她寫論文的壓力、工作日常和收入情況。但是畫漫畫這件事不敢跟她說，怕她羨慕我，惹她傷心。

現(xiàn)在姐姐是一名幼兒園生活老師，背著房貸，還要給兒子交學(xué)費，經(jīng)濟上比較辛苦。偶爾她會教兒子畫畫，一起畫在墻壁上。我想她沒有特別后悔吧，也能從現(xiàn)在的生活里找到快樂。

《享受存在吧》

高考以前我一心只想著成績，看到同學(xué)進步就想拼命追趕，超過他們。到了大學(xué)，一門課就開一學(xué)期，刷成績的時間不夠了。有些同學(xué)不怎么學(xué)習(xí)，成績也很好，既開放又多元，可能會彈鋼琴還擅長溝通，而我只知道做題，會有一些落差感。曾經(jīng)有個播音主持夢，高一面試廣播站，我表哥還在里面呢，都沒讓我過，就破滅了，但老師一直說我普通話很好。直到大學(xué)考普通話證書，只考到二乙，宿舍里就有人是二甲，我才真正面對現(xiàn)實——原來我的普通話不算好，二乙是很普遍的呀。

后來我就“認(rèn)輸了”，有點瞧不起自己，但是放棄之后很輕松。我成了一個整天在校園閑逛的人，看電影、泡書店，聞著書的味道，觀察書店里的人。直到遇見畫畫——我是2018年10月開始學(xué)畫畫的，當(dāng)時沒報上免費的尤克里里課，就去了素描課，興趣也許在你無聊的時候會找上你。最開始每天畫一張，那么多無法掌控的事情當(dāng)中，這張素描是掌握在自己手上的，可以緩慢前行，沒有人追趕我。

我學(xué)的專業(yè)是廣告學(xué)，身邊沒有一起畫畫的朋友。于是在網(wǎng)上關(guān)注了一些繪畫博主，腦子里有一個自習(xí)室，我坐在正中間的位置，把新關(guān)注的博主“安排”在前后桌，慢慢教室里就坐滿了人。我在畫畫上投入很多時間，有時候一抬頭，發(fā)現(xiàn)天都黑了，像是童年跟朋友玩到太陽下山，忘記時間很快樂。

《當(dāng)我畫畫時，掉進了藍(lán)色大海里》

我不太喜歡單純的享受，像打游戲、刷短視頻，一兩個小時時間被吸走。對消費也盡量克制，以我的能力可能賺不到很多錢，如果成為愛買東西的人，就要為此去賺很多錢，那會很辛苦。

畫畫不需要太多消耗，被它支配就可以，是種輸出型的快樂。沉浸在自己的世界里，不受外界的影響，它讓我的內(nèi)核更穩(wěn)定了一點。身邊很多人都沒有堅定的愛好，發(fā)現(xiàn)自己有能一直做下去、還能收獲快樂的事，會有一種羞恥的優(yōu)越感。

去年畢業(yè)前，班上有去考公務(wù)員的，有回縣城爸媽身邊工作的，大家好像都不太想接受挑戰(zhàn)，渴望穩(wěn)定。在宿舍聊的都是不想工作、擔(dān)心找不到工作、工作很繁瑣什么都要做、被罵了、躲在廁所哭……好像內(nèi)心有一個受傷的小孩子，在外面是佯裝大人去面對職場。

我覺得只要拿到一個工作就可以了，沒想過高薪、培養(yǎng)工作能力，想要松弛的工作狀態(tài)。當(dāng)時只知道不喜歡廣告學(xué)對口的工作，那就找個完全不相關(guān)的，在柳州找了個大點的公司當(dāng)管培生，拿幾千塊錢，能準(zhǔn)時上下班，有空閑時間畫畫、泡腳、擼貓，已經(jīng)算當(dāng)時夢想的生活了。

偷得浮生半日閑

我從去年9月開始，把身邊的故事畫成漫畫記錄下來，畫一組可能花一兩個小時，是適合打工人的畫法。工作日下班后特別有動力，要反抗虛度的9小時，好好把握剩下的時間。

一開始畫得很寂寞，后來這些簡單的小事居然引起共鳴，有了讀者。有個網(wǎng)友注銷過賬號，找不到我了，他找了很久，不停搜漫畫里的關(guān)鍵詞，直到有一天我出現(xiàn)在他的主頁推薦里。我還畫過一間熟食店，有人留言說，看了漫畫之后才開始關(guān)注熟食店，看到店里的燈光是暖色的，也聞到了香味。我很享受網(wǎng)上這種斷斷續(xù)續(xù)的聯(lián)系，關(guān)系不是很親密，淡淡的，蜻蜓點水一樣偶然地連接在一起。

畫畫也是我慢慢了解自己的過程，這樣30歲時的我，就能看到現(xiàn)在23歲的想法。30歲的我應(yīng)該不像現(xiàn)在這樣敏感、容易受傷，可以抵御所有事情了吧。

回看成長的路徑，童年的記憶帶著一層朦朧的濾鏡，珍貴又獨特。小學(xué)時候男孩放牛，女孩洗衣服，我還要掃地，常常偷懶把灰塵掃到沙發(fā)下面。

平時也要干農(nóng)活，拔雜草，特別辛苦。媽媽老跟我說，不努力讀書，就會一輩子種田。讀書讀到中途戴上了眼鏡，媽媽開玩笑說，這下書讀不好的話，就要戴著眼鏡回家種地了，插秧、砍甘蔗的時候，干一會兒就要扶一扶眼鏡。

我現(xiàn)在反而覺得種地是很值得歌頌的勞動，播下種子，認(rèn)真澆灌，然后收獲，長出的糧食就是努力過的證明。

爸媽給我一塊小小的三角地，我要負(fù)責(zé)把它種滿。不肯規(guī)矩地一排排種，我畫著圈這里種一點，那里種一點。地里有吸血的螞蟥，把它扯下來雖然會受傷，但是看著它們害怕洗衣粉蜷起來的樣子，又有報復(fù)的快感。

收糧食用的是收割機，不會區(qū)分出來哪袋米是我種的。所以現(xiàn)在還惦記著擁有一片自己的菜地，吃到自己種的東西，感覺應(yīng)該不錯吧？

新收的米煮過后香軟香軟的，很糯很香，口感完全不一樣，配上爸爸炒的菜就更加可口，可以吃兩碗大米飯。爸爸之前是村里賣豬肉的，騙我說吃肥豬肉會變白，我從小到大就一直吃肥豬肉，以為白雪公主是吃肥豬肉長大的。秋天收獲的紅薯，在冬天大家圍坐烤火時烤一下，飄出甜甜的焦香味，爸爸會問能不能給他吃一半。

這些小事，平時都想不起來，偶爾才蹦出來治愈我一下。其實父親脾氣不好，總是兇巴巴的。我有一次打翻了他的茶杯，蓋子摔破了，他舉手要打我，最后沒打下來。初中以后進入叛逆期，我開始跟他頂嘴，高中住校，越來越不了解他，在家里的對話，十個手指就能數(shù)出來。

別人家的餐桌都是其樂融融，我家只聊菜咸了，菜淡了。后來跟他的交流就是拿生活費，他直接打款。問過一次他賣豬肉賣到什么時候，他說等我上完大學(xué)就不賣了，殺豬三四點就要起來，也挺辛苦的。

跟爸爸進行和解，可能是我一輩子的命題。我身上也有他的影子，會對身邊親密的人惡語相向，覺得他們不會離開我。

好像在家里很難用方言去表達(dá)感情，說不出肉麻的話，沒法想象那個場景。方言里很少有表達(dá)細(xì)微情緒的詞匯，只會說一些日常的事。想媽媽的時候就頻繁打電話，問她在干嘛呀，還在打工嗎，累不累呀。后來我說不出的話，會引導(dǎo)我的小侄子說，問他“你想奶奶嗎？”他說想。其實我想說的是，我也挺想她的。

我小時候在村里是個“社?！保舆呄匆路陌⒁潭伎湮矣卸Y貌，會主動問好。其實我只是想讓媽媽開心，才跟她們打招呼。媽媽大概覺得我已經(jīng)是一個圓滑的“社會人”了吧，其實我在外面像個社恐，感覺只要不跟人打交道，就不會受到傷害，回村的時候又假裝開朗。

今年中秋節(jié)回家，我們村邀請其他村的人來跳舞，村里找我主持廣場舞節(jié)目。大叔大媽不會用電腦，我要現(xiàn)場給他們排節(jié)目單，有忘記下載音樂的，忘記拿U盤的，記不住歌名的，現(xiàn)場亂成一團?？赡苁巧羁菰锲降?，才需要這樣涂脂抹粉、打扮得很鮮艷，跳直白的情歌來表達(dá)內(nèi)心情感。圍觀的人站滿了廣場，跳錯的人就在舞臺上笑，也有的面面相覷，整個舞臺非常即興。跳到晚上11點他們還要繼續(xù)，全不顧第二天還要干農(nóng)活了。

一個阿姨問我，是不是覺得他們挺可笑的。我其實蠻感動，看到了農(nóng)民活力四射的另一面，他們很熱愛生活。

我開始學(xué)著給自己每周放一天假，叫作快樂充電日，這天想做什么就做什么，下雨了那就再睡一會兒，可以停下來圍觀一只小貓，或者吃垃圾食品。每天像陀螺一樣旋轉(zhuǎn)的我，得到了愜意和自由。平凡的一天本就是枯燥的，但是去逛菜市場就能讓我快樂，不用帶著任務(wù)和目的靠近里面的人，是一次生活的自由泳。賣菜阿姨多給我一把菇，就像平淡的生活加上了一點小星星。

周圍的同事好多在計劃買房買車買基金，我覺得自己想不了那么長遠(yuǎn)的事情，盡量不做計劃，以免計劃被打亂，只能想想下一頓吃什么。我不想貸款買房子，研究形勢、房價很累的，有了房子就更不敢辭職了。別人有別人的想法，我有自己的想法。我的想法就是我還沒想好。

來源：搜狐網(wǎng)